NIDO VACÍO: Cuando los hijos se van
- Escrito por la Psicóloga Rubi Vázquez
- 19 de Noviembre de 2024
¿Qué es el nido vacío?
“Es el conjunto de pensamientos y emociones que experimentan los padres cuando sus hijos se van de casa, es una respuesta emocional ante la ausencia del hijo adulto que abandona el hogar” (Castro, S., 2004).
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Nos vamos encontrando con que atravesar por el nido vacío es una experiencia natural en la vida de los padres. Los hijos se van de casa y la dinámica que se llevó a cabo por años, ahora cambia. Podríamos entender que desde aquí la adaptación al cambio y la aceptación de la separación va a generar múltiples emociones; tristeza y miedo por la partida, pero también felicidad por la realización de su hijo, así como la oportunidad de generar una nueva rutina.
Pero a veces atravesar este cambio, aunque socialmente es esperado, resulta más difícil de lo pensado, también dependiendo de que tanta parte de nuestra vida estaba centrada en la crianza y atención de nuestros hijos.
¿Qué está pasando con los padres en esta etapa?
“Hay algo aterrador en toda metamorfosis y ante el temor de despertar siendo otra, distinta a la que ha sido hasta entonces, la mujer intenta […] seguir siendo la de antes” (Simone de Beauvoir citado en Legorreta, D., 2007)
Además del cambio que ya supone la partida de un miembro de la familia, también nos vamos encontrando con que, en la vida de los padres, surgen varios cambios personales que contribuyen a esta sensación de tristeza, vacío y resistencia a la adaptación. Así que antes de entender cómo se desarrolla el nido vacío, hay que entender cuál es el contexto en el que se desarrolla.
Menopausia y Andropausia
Entre los 40-60 años de edad nos encontramos en un periodo donde, tanto el hombre como la mujer, empiezan a bajar sus niveles de testosterona y estrógeno respectivamente, esto genera cambios neurológicos en ambos. Conforme la edad avanza, y estas hormonas disminuyen, nos vamos sintiendo más cansados, con problemas de sueño y memoria, así como cambios en el humor. Teniendo todo este contexto neurológico, sumemosle lo que psicológicamente va representando para la persona el envejecer, en esta edad se pueden despertar miedos y culpas.
Crisis de la mediana edad
La mediana edad de la vida comprende un rango etario entre los cuarenta y los sesenta años, que al ser muy prolongado permite inferir procesos psicológicos significativos para la persona. Estos procesos comúnmente han sido llamados crisis vitales, por eso algunos pueden terminar en psicopatologías, como por ejemplo la depresión; pero, otros pueden culminar en una renovación psíquica. (Montero, 2015 citado en Melavé, B., 2020)
Reestructuración de roles
Hay una incertidumbre en el cambio de mi rol en la sociedad, el mundo, la cultura, la mercadotecnia, todo en el entorno empieza a ser dirigido a un público más joven, lo que puede hacernos preguntarnos, ¿ahora cuál es nuestro rol? Esto, aunque es un cambio social, también tiene un impacto psicológico, replantearnos quiénes somos ahora.
Para este punto, las metas que teníamos en la juventud podrían estar cerca de ser finalizadas, hemos vivido la mitad de nuestra vida, puede ser un momento para reflexionar y replantearnos lo que hemos vivido y hacía dónde queremos ir. Con este replanteamiento vienen diferentes emociones y también una resistencia al cambio, que sigue siendo natural en este periodo de nuestras vidas, pero también difícil de atravesar.
Sentimiento de culpa
Algo que se puede desarrollar es la culpa por el pasado, lo que hemos hecho, pero también lo que no. Puede ser tanto una oportunidad de transformación, como un periodo de dolencia y arrepentimiento, donde nos podemos sentir estancados.
¿Cómo nos desprendemos?
Hemos hablado de en dónde nos encontramos emocional y físicamente cuando llega el momento de atravesar por el nido vacío, pero ¿cómo hacemos más fácil la separación? Para esto hay que entender primero ¿cómo nos apegamos inicialmente?
Teoría del apego
Esta teoría trata de explicarnos cómo nos relacionamos con las personas con las cuales nos apegamos, con las que tenemos más cerca y queremos. Menciona que “las experiencias buenas o malas adquiridas en este proceso emocional, quedan registradas en el mundo mental del ser humano y ponen en ejercicio las conductas de apego que se organizan de acuerdo con los sistemas conductuales” (Carmona-González, E., et. al., 2008).
Todas las experiencias que tenemos con nuestros primeros cuidadores (padres, abuelos, o personas más cercanas) tiene mucha influencia en cómo vemos las relaciones y cómo nos sentimos con las personas cercanas, ¿que hacemos para acercarnos a ellas? ¿cómo nos sentimos cuando nos separamos?
Estilos de apego
Para ello, se descubrió que había apegos que eran seguros y otros en los que las personas se sentían inseguras. De manera general vamos a explicar cada uno.
- Seguro: Nos encontramos con personas que tienen la capacidad para recurrir a sus vínculos cercanos cuando lo necesitan y se sienten seguras con ellos, pero que también pueden separarse, explorar otras relaciones, otros espacios, porque tienen la certeza de que se puede regresar al vínculo y sienten un agrado de esa proximidad.
- Inseguro: No se tiene la certeza de que, cuando se regrese al vínculo, la relación vuelva a ser la misma. A estos los dividió en dos tipos de apegos inseguros:
- Ansioso ambivalente: Donde existe una ansiedad exacerbada ante la separación y el regreso de la persona no logra calmar la ansiedad ni traer una sensación de seguridad. Siente enojo por su partida, pero a la vez preocupación y necesidad de proximidad que nunca termina por generar calma
- Evitativo: Aquí también nos encontramos con una angustia e inseguridad ante la separación, pero cuando la persona regresa, se le trata con indiferencia. Existe un distanciamiento emocional, se siente incómodo con la proximidad y prefiere evitar o negar que le angustia la separación.
Es importante que podamos entender cómo nos apegamos con los otros para entender cómo viviremos la separación. No nos apegamos a todas las personas de la misma manera, a veces podemos sentir un apego seguro con nuestra pareja y uno inseguro con nuestros hijos, pero el identificarlo puede ayudarnos a disminuir la ansiedad de la separación y tratar de hacer cosas que nos hagan sentir más seguros de que, a pesar de la distancia, siempre podremos regresar a tener ese vínculo con nuestro hijo.
Entonces… ¿cómo afrontamos el “nido vacío”?
El nido vacío dependerá no solo de la situación específica de la partida del hijo de casa, si no que entendemos que los padres en esta edad se encuentran en proceso de cambio personal, cambios hormonales, autodescubrimiento y replantearse su vida. El dejar uno más de tus roles, el de ser padre, de cuidador y protector, para pasar a ser algo más, puede generar mucha incertidumbre. Nuestro rol como padre o madre no se irá, pero sí se transformará, parte de generar un apego seguro es darle la certeza a tu hijo que se confía en el, validando su crecimiento personal y también validando el trabajo de crianza que hemos hecho para que esté preparado para volar del nido.
Estrategias
- Primeramente se tiene que reconocer por lo que se está atravesando, aunque es una etapa esperada, no significa que sea fácil, el reconocer y validar las emociones que estamos teniendo es fundamental para afrontarlo
- Prepararse para el momento es algo que también nos puede ayudar, ¿qué es lo que nos preocupa? pueden ser los retos que nuestro hijo va a atravesar, o también los retos a los que nos enfrentaremos, ¿que se hará con todo ese tiempo que se invertía en el cuidado del hijo?, ¿Qué quiero hacer con esa disponibilidad que tendré?, ¿Qué cosas me pueden ayudar a sentirme más seguro y calmar mis preocupaciones?
- Explorar el cambio en la relación de padre-hijo;si anteriormente el hecho de que mi hijo dependiera de mí, significaba ser más directivo con mi relación con él, ahora que ha crecido y puede tomar sus propias decisiones me tocará tomar un rol más pasivo. Tal vez sea la oportunidad de crear una relación más adulta con tu hijo, una nueva etapa donde la jerarquía no será tan marcada y podrán compartir experiencias, dejando claro que pueden acudir por un consejo o apoyo si lo necesitan, pero dejando en claro también, que se confía en ellos
- Centrarse en otras relaciones o gustos; si la relación con tu pareja en algún punto abarcaba más acerca de cómo iban a criar a los hijos, este podría ser un buen momento para redescubrir su relación, tendrán más espacio para apoyarse y conocerse en esta etapa, así como el regreso a hobbies, metas, sueños o gustos que en algún momento se tuvieron que dejar en el pasado
Buscar apoyo; la pareja puede ser el apoyo más próximo ya que se está pasando por un proceso similar, pero también amistades que están o han pasado por ese proceso puede ayudar. Si se tiene la sensación de que no se cuenta con los recursos para afrontar esta etapa y las emociones son abrumadoras, siempre se recomienda acudir con un profesional que ayude a pasar por este proceso de separación.
Psicóloga Rubí Vazquez
Egresada de la licenciatura de psicología de la Universidad Autónoma de Baja California. Cuenta con un diplomado en Psicosomática por parte del Centro Eleia.
Su experiencia laboral inició en 2019 siendo asistente educativo en la Universidad Autónoma de Baja California.
Ha colaborado como asistente de investigación en proyectos con La Comisión de Salud Fronteriza México-EUA, El Colegio de la Frontera Norte y Drexel University, para conocer la salud de la población migrante de la ciudad de Tijuana. Asimismo brindó terapia Psicoanalítica a población migrante como parte del Refugee Health Alliance, además ha brindado consultas en otros espacios como el Centro Binacional de Psicoterapia Psicoanalítica JUNTOS, A. C. y desde 2023 tengo la oportunidad de ser colaboradora de Analizarte ofreciendo terapia online (Activo)
Actualmente es docente en la Universidad de Mexicali.
Referencias:
Peyton, D. (2007). La atención de los síntomas psicológicos durante el climaterio femenino. Avances en Psicología Latinoamericana, 25(1), 44-51. http://www.scielo.org.co/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1794- 47242007000100005
Instituto de Seguridad y Servicios Sociales de los Trabajadores del Estado (31 de enero del 2018). ¿Qué es la andropausia?. Gobierno del México. https://www.gob.mx/issste/articulos/que-es-la-andropausia
Malavé, B. (2020). La mediana edad de la vida y su relación con el sentimiento de culpa [Tesis de licenciatura, Pontifica Universidad Católica Argentina]. https://repositorio.uca.edu.ar/bitstream/123456789/11640/1/mediana-edad-vidarelacion.pdf
Castro, S. (5 febrero del 2024). Síndrome del nido vacío: la tristeza de verles volar. Instituto Europeo de Psicología Positiva. https://www.iepp.es/sindrome-nido-vacio/
Carmona-González, E., Martínez-Suárez, G., Niño-Jiménez, L., Rodríguez-Barragán, A., Sierra-Puerto, P., y Uribe-Valdivieso, C. (2008). Estilos Vinculares y Afrontamiento de La Pareja en La Transición Del Nido Vacío. [Tesis de licenciatura, Universidad Piloto de Colombia]. https://repository.unipiloto.edu.co/bitstream/handle/20.500.12277/6255/ARTÍCULO%20- %20ESTILOS%20VINCULARES%20Y%20AFRONTAMIENTO%20DE%20LA%20PAREJA%2 0EN%20LA%20TRANSICIÓN%20DEL%20NIDO%20VACÍO.pdf?sequence=2
Ruiz, A. (28 de noviembre del 2023). La Extraña Situación de Mary Ainsworth. Instituto Europeo de Psicología Positiva. https://www.iepp.es/la-extrana-situacion-de-maryainsworth/